Sporadic Clatters

공기가 다르다. 

약해지지 말 것. 더 강해지고 더 행복해질 것. 

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쓸데없는 말들이 돌고 돌아 상처를 주고 상처를 받게 되는 것이 정말 싫다. 시간이 지나면서 말은 아낄수록 좋다는 말을 점점 더 실감한다. 오늘 들은 이야기를 꼭 기억해야겠다. 나는 앞으로 절대 그런 실수는 하지 않을 것이다. 

어느덧 2014년의 마지막 날이다. 청마의 해가 밝았다며 여기저기서 파란 말을 모티브로 한 광고들이 눈에 띄던 게 엊그제 같은데, 이제 내일이면 파란 양의 해다. 파란 양.. 썩 어울리는 조합은 아니지만 억세게만 느껴졌던 올 해 보다는 조금은 더 부드럽고 포근한 한 해일 거라 기대해본다.

친구와 우스갯소리처럼 한 이야기였지만, 올 한 해는 달력 한 장 한 장을 고이고이 접어 화르르 불꽃을 피우고 싶을 정도로 힘들고 힘들었다. 곰곰 생각해보면 무엇 때문에 마음이 그렇게 팍팍하고 힘들었는지 - 그리고 아직도 그러한지 - 잘 모르겠다. 진로를 결정하고, 그에 맞춰 준비하고, 논문을 쓰는 일이 결코 쉬운 일은 아니지만 그렇다고 지금까지 내가 해왔던 일들 중 가장 힘들다거나 가장 멘붕할 만한 일은 아닌 거 같은데, 왜 나는 이렇게 힘들고 지치기만 했을까.

오늘 엄마와 아침을 먹다 문득 깨달은 것은, 한 해 한 해 지남에 따라 책임감은 늘어가고 표현은 줄어든다는 것. 혼자서도 해낼 수 있는 마음의 역량과 혼자서도 해내야 한다는 기대, 그리고 변화하는 친구 관계 속에서, 아직 어느 한 쪽에 완전히 적응하지 못한 나는  딱 그만큼 버겁고 외로웠던 것 같다. 

고 3 시절에는 기숙사 방에만 들어오면 깔깔거리고 웃을 수 있는 친구들이 있었고, 내 마음의 capacity가 크지 않아 그를 넘어가는 일들에 대해서는 아무런 죄책감없이 내려놓고 흘려보낼 수 있었다면, 이제 나는 내려놓고 싶을 때에도 붙들고 있을 수 있는 힘이 생겼고, 시시콜콜 모든 걸 공유할 수 있는 사람들 없이도 어느정도는 혼자 해결할 수 있는 어른이 되었다. 원했든 원치않았든 나는 그래야만 하는 일련의 상황속에 놓여졌고, 깨어지지 않고 단단해진 나 스스로가 기특하고 자랑스러웠다. 

하지만 언제부턴가 쉬어야할 때 쉬어가는 방법을 잊었고, 기대야할 때 기대는 것에 서툴어진 것도 사실이다. 지난 한 해, 정확히는 논문 주제를 잡은 5월 전후부터, 마음 푹 놓고 쉬어본 날이 언제였던가. 하고싶은 것보다 해야만 하는 것에 더 큰 무게를 두는 나이가 되면서, 시간이 멈췄으면 좋겠다는 생각을 수도 없이 했다. 제발 세상이 2주만 멈췄으면, 2주만 아무 생각 안 하고 쉴 수 있다면, 정신없이 돌진해오는 데드라인들의 홍수에서 딱 2주만 자유로울 수 있다면. 그래서 여름에 아팠었고,그래서 난 그 홍역이 너무나 달콤했다. 그 시간을 통해 내려놓는 법을 배웠다고 생각했는데, 이제 막 깨달아가는 걸음마 단계인지라 마음은 어느새 원래의 자리로 돌아와버렸다. 첫 술에 배부르랴. 세상 모든 게 정반합인걸. 무엇이 문제인지 깨달았으니 마음이 다시 중간 지점을 찾아갈 수 있도록 시간을 들여 잘 어르고 달래면 될 것이다. 다가오는 새해에는 자연스럽게 그 균형이 회복될거라 기대하고 소망한다.  

꾹꾹 눌러담은 눈물이 얼음이 되었다 녹아 없어질 때까지 그 시간을 어떻게 웃으며 보내야하는 지도 이제는 잘 알고 있다. 속없이 해맑기는 이미 틀린 것 같지만, 많은 이야기를 마음에 품고도 꼬임 없이 밝은 사람이고 싶다. 어두워지지 않고 깊어지고 싶다. 그래서 이유를 모르겠는 힘듦과 외로움이 그 이유를 잃지 않았으면 좋겠다.

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우왕 주저리주저리 어두운 얘기만 잔뜩 쓰니 한결 마음이 가벼워진 느낌!

후회없이 모든 일에 최선을 다 할 수 있어서, 아팠지만 더 크게 아프지 않아서, 좋은 사람들과 좋은 만남 나눌 수 있어서, 성장할 수 있어서, 나 자신을 알아가는 기쁨이 있어서 감사했던 올 한 해. 내년엔 마음에 늘 감사와 사랑이 넘쳐났으면. 주변 사람들에게 온전한 따뜻함의 통로가 될 수 있었으면.  새해 복 많이 받자 예원아! 

다들 이런 거야. 잘 하고 있는 거야. 뒤돌아보지 않고 앞으로만 곧장 가면 되는 거야.

벌써 11월이다. 10월이 40일까지 있었으면, 11월이 -10일부터 시작했으면 했지만, 어쩔 수 없이 오늘은 11월 1일.

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마음이 쿵, 하고 닫히는 소리가 들렸다. 상처로 남지만 않길 바랄 뿐이다.

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너무 꼭 막히고 답답해서 눈물조차 안 나오는 상태인 것 같다고 세상 가장 따뜻하고 안타까운 눈으로 바라보고 안아주시는데, 깜깜한 마음에 성냥불 하나가 밝혀진 느낌이었다. 이래서 가족이구나. 

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내 안에 선한 것 하나 없다는 고백이 저절로 흘러나온다. 인격적으로도 성숙치 못하고, 능력적으로도 완전치 못한 한없이 나약한 존재. 그럼에도 불구하고 감사하는 마음을 주심에 감사합니다. 한나의 기도를 잊지 않게 해주세요. 

마음 속에 깊이 묻은 사연 하나 없는 사람이 어디에 있을까. 오랜 시간이 지난 후에도 여전히 가끔씩 나타나 칼날처럼 아픈 생채기를 내는 기억들은 우리네 작은 마음에 빠짐없이 존재하겠지. 느닷없이 스치고 지나가 먹먹한 마음이 들 때에도, 그래서 따뜻한 오후의 햇살과 기분좋은 커피향마저 정지화면처럼 보이는 순간에도, 여전히 곁에 있을게. 멈춤화면이 다시 재생되고 주위 모든 것들이 다시 소곤소곤 소리를 내기 시작할 때까지 아무 말 없이 잠잠히 옆에 있을게. 

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맘이 좀 아프긴 하다. 역시나 대체될 수 있음을 확인하는 건 썩 유쾌하지만은 않은 일.