Sporadic Clatters

공기가 다르다. 

약해지지 말 것. 더 강해지고 더 행복해질 것. 

-

쓸데없는 말들이 돌고 돌아 상처를 주고 상처를 받게 되는 것이 정말 싫다. 시간이 지나면서 말은 아낄수록 좋다는 말을 점점 더 실감한다. 오늘 들은 이야기를 꼭 기억해야겠다. 나는 앞으로 절대 그런 실수는 하지 않을 것이다. 

다들 이런 거야. 잘 하고 있는 거야. 뒤돌아보지 않고 앞으로만 곧장 가면 되는 거야.

벌써 11월이다. 10월이 40일까지 있었으면, 11월이 -10일부터 시작했으면 했지만, 어쩔 수 없이 오늘은 11월 1일.

-

마음이 쿵, 하고 닫히는 소리가 들렸다. 상처로 남지만 않길 바랄 뿐이다.

-

너무 꼭 막히고 답답해서 눈물조차 안 나오는 상태인 것 같다고 세상 가장 따뜻하고 안타까운 눈으로 바라보고 안아주시는데, 깜깜한 마음에 성냥불 하나가 밝혀진 느낌이었다. 이래서 가족이구나. 

-

내 안에 선한 것 하나 없다는 고백이 저절로 흘러나온다. 인격적으로도 성숙치 못하고, 능력적으로도 완전치 못한 한없이 나약한 존재. 그럼에도 불구하고 감사하는 마음을 주심에 감사합니다. 한나의 기도를 잊지 않게 해주세요. 

마음 속에 깊이 묻은 사연 하나 없는 사람이 어디에 있을까. 오랜 시간이 지난 후에도 여전히 가끔씩 나타나 칼날처럼 아픈 생채기를 내는 기억들은 우리네 작은 마음에 빠짐없이 존재하겠지. 느닷없이 스치고 지나가 먹먹한 마음이 들 때에도, 그래서 따뜻한 오후의 햇살과 기분좋은 커피향마저 정지화면처럼 보이는 순간에도, 여전히 곁에 있을게. 멈춤화면이 다시 재생되고 주위 모든 것들이 다시 소곤소곤 소리를 내기 시작할 때까지 아무 말 없이 잠잠히 옆에 있을게. 

-

맘이 좀 아프긴 하다. 역시나 대체될 수 있음을 확인하는 건 썩 유쾌하지만은 않은 일. 

원래부터 알고 있었지만, 난 참 당근형 인간인 것 같다. 당근은 아무리 많이 받아도 모자라고, 채찍은 한 번만 받아도 임팩트가 너무 크다. 욕심도 많아서 당근도 여러 종류의 당근을 원하고, 내가 받은 당근보다는 내가 못 받은 당근에 대해 더 많이 생각한다. 이런 욕심이 나름 성장의 동력이 된다고는 하지만, 정신 건강에 그닥 좋지 않은 것만은 분명하다. 남이 당근을 주든 채찍을 주든 개의치 않고 내 페이스대로 나아가는 뚝심도 필요한데. 모든 외부 자극에 무뎌져서 탱자탱자 나태해지면 안 되겠지만, 때로는 듣고 싶은 것만 듣고 보기 싫은 건 알아서 censor out하는 지헤도 필요한데. 내가 가진 당근에 감사할 줄 아는 겸손한 마음이 진짜 중요한데. 

시간이 지나 더 어른이 되면, 외부에서 주어지는 당근이 아니라 스스로 당근을 만들어내는 내공이 생길까. 얼른 당근생산가가 되고싶다. 언제 어디서든 나를 위한 당근도 남을 위한 당근도 만들 수 있는 긍정활짝형 인간. 

단단해짐은 언제나 쓸쓸함을 동반한다. 내 두 발로 온전히 서있을 수 있게 튼튼해지면 튼튼해질수록 딱 그만큼의 외로움이 자리잡는다. 행복은 아이스크림과 같이 금세 녹아없어지는 것이라지만, 끊임없이 오고가는 것이라지만, 마음을 한 가득 채우는 충만한 기쁨이 조금은 길게 내 곁에 머물렀으면 좋겠다. 그리고 이 단단해짐이 나에게 상처를 주는 세상을 향해 겉으로만 방어벽을 두껍게 세우는 과정이 아니라 속부터 따뜻하게 차오르는 과정이었으면 좋겠다. 

멋진 어른은 과연 어떤 모습일까. 그저 오랜 시간 축적되온 하나의 관념에 지나지않는 건 아닐까. bittersweet하기만 한 홀로서기.