Sporadic Clatters

실망이라는 것은 참 어렵지만 쉬운 일이다. 특히 가까운 사람일수록 그 모순적 특징이 더욱 분명히 드러나는 것 같아. 아무리 무거운 물체라 해도 외부에서 가해지는 힘이 최대정지마찰력을 넘기고 나면 저항을 이기지 못하고 움직이기 마련 - 가까워진다는 것은 그 물체의 무게가 점점 무거워진다는 이야기와 같다. 무거워질대로 무거워져서 왠만한 힘에는 꿈쩍도 하지 않을 만큼 안정적이 되지만, 혹여나 그 무게를 넘어버릴만큼의 자극이 가해진다면 그 신뢰는 힘없이 미끄러져내려가는 것이다. 그러한 사람에게 실망이 어려운 이유는 신뢰의 무게를 뛰어넘을 만큼의 행동을 찾아내기가 힘들기 때문이고, 그럼에도 불구하고 쉬운 이유는 그 선을 넘어가는 것이 바로 한 순간이기 때문이다.

오후 12시 반, 내가 좋아하는 구름낀 하얀 하늘에 약간 싸늘한 공기. 나뭇잎 푸른빛이 더욱 도드라지는 비가 올 듯 말 듯한 날씨에 내가 좋아하는 라떼 한 잔. 이 기분 좋은 시간에 이러한 글을 쓰는 이유는, 방금 네가 그 선을 넘었기 때문이다. 넘칠 듯 넘칠 듯 했던 물이 마침내 넘쳐 흘렀기 때문이고, 깨어질 것 같지 않던 그릇이 산산조각 났기 때문이며, 튼튼하다 믿었던 둑이 불어난 강물을 이기지 못하고 힘없이 무너졌기 때문이다.

자, 이로서 나는 너라는 등장인물을 내 무대에서 퇴장시켰다. 이제 너를 마음 속 깊이 신뢰하는 일은 다시는 없을 것이다.


마음이 오늘 하늘처럼 하얗다.

이도 저도 마땅치 않은 저녁
철이른 낙엽 하나 슬며시 곁에 내린다

그냥 있어볼 길밖에 없는 내 곁에
저도 말없이 그냥 있는다

고맙다
실은 이런 것이 고마운 일이다

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김사인 씨의 <조용한 일>.

도서관에 앉아 페이퍼를 쓰던 와중에 문득 이 시가 떠올랐다. 그래, 네게 고마운 이유는 실로 이런 것들 때문이다. 많은 일들이 일어나는 동안, 그냥 있어볼 길밖에 없었던 내 곁에 함께 말없이 있어준 네가 참으로 고마운 것이다. 백 마디 천 마디 말보다 그렇게 귀기울여 들어주며 묵묵히 그 자리에 있어준 그 마음에 코 끝이 찡해오는 것이다.

고마워, 진심으로

슬럼프


그래, 자네가 요즘 슬럼프라고? 나태의 늪에서 좀처럼 헤어나기가 어렵다고? 그런 날들이 하루이틀 계속되면서 이제는 스스로가 미워질만큼, 그런 독한 슬럼프에 빠져있다고? 왜, 나는 슬럼프 없을 것 같아? 이런 편지를 다 했네, 내 얘길 듣고 싶다고.

우선 하나 말해 두지, 나는 슬럼프란 말을 쓰지 않아, 대신 그냥 ‘게으름’이란 말을 쓰지. 슬럼프, 라고 표현하면 왠지 자신을 속이는 것 같아서… 지금부턴 그냥 게으름 또는 나태라고 할께.

나는 늘 그랬어. 한번도 관료제가 견고한 조직생활을 해본 적이 없었지. 하다 못해 군대도 학교(육군제3사관학교)였다니까? 그렇게 거의 25년을 학생으로 살다가, 어느 날 다시 교수로 위치로 바꾼 것이 다라니까? 복 받은 삶이지만, 어려운 점도 있어. 나를 내치는 상사가 없는 대신, 스스로를 관리하지 않으면 안되는 게 내 삶이었거든. 그래서 늘 힘들었어, 자기를 꾸준이 관리해야 된다는 사실이. 평생을 두고 나는 ‘자기관리’라는 화두와 싸워왔어.

사람이 기계는 아니잖아… 감정적인 동요가 있거나, 육체적인 피로가 있거나, 아니면 그냥 어쩌다 보면 좀 게을러지고 싶고, 또 그게 오래 가는 게 인지상정이잖아… 교수라는 직업이 밖에서 점검해 주는 사람이 없기 때문에 슬럼프, 아니 나태에 훨씬 쉽게 그리고 깊게 빠져. 내가 자주 그렇다니깐? 자네들에게 표현을 안해서 그렇지.

난 나태란 관성의 문제라고 생각해. 자전거는 올라타서 첫페달 밟을 때까지가 제일 힘들지. 컴퓨터 켜기도, 자동차 시동걸기도, 사는 것도 마찬가지야. 정지상태를 깨는 첫 힘을 쏟는 모멘텀을 줄 의지가 관성이 치여버리는 현상... 난 그것이 자네가 말하는 ‘슬럼프’의 합당한 정의라고 생각해.

근데, 문제는 말야, 나태한 자신이 싫어진다고 말은 하면서도 그 게으른 일상에 익숙해져서 그걸 즐기고 있단 말이지. ‘슬럼프’에서 벗어나고 싶다고 말하면서도, 실은 그걸 즐기고 있단 말이지. 실은 자네도 슬럼프를, 아니 오랜만의 연속된 나태를, 지금 즐기고 있는 거라면 이 글을 여기까지만 읽어. 딱 여기까지만 읽을 사람을 위해 덕담까지 한 마디 해줄게. “슬럼프란 더 생산적인 내일을 위한 재충전의 기간이다.” 됐지? 잘 가.

하지만, 위에 쓴 덕담은 거짓말이야. 너무 오래 나태하면 안돼. 자아가 부패하거든, 그러면 네 아름다운 육신과 영혼이 슬퍼지거든, 그러면 너무 아깝거든. 그러니까, ‘정말’ 슬럼프, 아니 나태에서 벗어나겠다고 스스로 각오해. 그리고 이 다음을 읽어.

보통 ‘슬럼프’ 상태에서는 정신이 확 드는 외부적 자극이 자신을 다시 바로 잡아주기를 기다리게 되거든? 어떤 강력한 사건의 발생이나, 친구/선배의 따끔한 한 마디, 혹은 폭음 후 새벽 숙취 속에서 느끼는 어떤 깨달음 같은 것이라도… 그런 걸 느낄 때까지는 자신의 게으름에 대한 자학을 유보하거든? 땍! 정신 차려 이 친구야, 그런 자극은 없어, 아니면 늘 있어.

정말 중요한 것은 결국 자신이란 말야. 그 자극을 자극으로 받아들이고, 그걸 생활의 실천으로 옮기는 스스로의 노력이 없으면 그런 자극이 백번 있어도 아무 소용 없단 말야. 정말 나태에서 벗어날 참이면 코끝에 스치는 바람에도 삶의 의욕을 찾고, 그러지 않을 참이면 옆에 벼락이 떨어져도 늘 같은 상태라니까?

내가 자네만할 때는 말이지, 가을이면 특히 11월이면, 감상적이 되고 우울해지고 많이 그랬거든? "자 11월이다, 감상적일 때다" 하고 자기암시를 주기도 하고… 그래 놓고는 그 감정을 해소한다고 술도 마시고, 음악을 듣고… 그러면 더 감상적이 되고… 지금 생각해 보면 그걸 은근히 즐겼어. 딱지가 막 앉은 생채기를 톡톡 건드리면 따끔따끔 아프지만 재밌잖아? 내 젊은 날의 버거움이란 그런 딱지 같은 거였나봐.

나도 철이 들었나보지? 차츰 해결법을 찾았어. 감정은 육체의 버릇이라는 걸 깨닫게 된거지. 일조량의 부족, 운동량의 부족, 술/담배의 과다… 즐기지 않는 감정적인 문제에 근원이 있다면 그런 거야. 난 정말 감정에서 자유롭고 싶으면 한 4마일 정도를 달려. 오히려 술도 되도록 적게 마시지, 몸이 아니라 마음을 위해서. 그리고 무엇보다 일을 해. 꽤 효과 있어.

더 근원적인 건 '목표'의 문제야. 나태는 목표가 흐려질 때 자주 찾아오거든. 선생님 같은 나이에 무슨 새로운 목표가 있겠니? 내 목표란 '좋은 선생' '좋은 학자' 되는 건데, 그 '좋은' 이라는게 무척 애매하거든. 목표는 원대할수록 좋지만, 너무 멀면 동인이 되기 힘들어. 그래서 나 같은 경우엔 더 작고 구체적인 목표를 세우지. 대개 일주일이나 한달짜리 목표들…

슬럼프에서 벗어나고 싶어? '정말로' 원한다면 해결은 생각보다 쉬워. '오늘' 해결하면 되. 늘 '오늘'이 중요해. "오늘 할 일을 내일로 미루지 말라," 뭐 이런 차원이 아니야. 그냥 오늘 자전거의 첫페달을 밟고 그걸로 만족하면 되. 그런 오늘들이 무섭게 빠른 속도로 모이거든, 나태가 관성인 것처럼 분주함도 관성이 되거든.

사실은 선생님도 먼 나라에 혼자 떨어져서 요즘 감정적으로 무척 힘들어. 그래서 물리적인 생활을 무너뜨리지 않으려고 굉장히 노력해. 육체적인 것이 중요하다고 했잖아? 늦게 자지 않고, 일찍 일어나고, 술 마시지 않고, 햇빛 아래서 많이 움직이고 걷고 뛰고, 꼭 1시간은 색스폰 연습하고, 몇 글자라도 읽고, 3페이지 이상 글쓰고… 나는 잘 알거든, 이런 육체적인 것들이 무너지면 걷잡을 수 없이 나태 속으로 빠지게 되는걸. 여러 번 경험했거든.

힘 내. 얘기가 길어졌지? 내가 늘 그래. 대신 긴 설교를 요약해 줄게. (선생님답지?)

일. 나태를 즐기지 마. 은근히 즐기고 있다면 대신 힘들다고 말하지 마.
이. 몸을 움직여. 운동하고, 사람을 만나고, 할 일을 해. 술 먹지 말고, 일찍 자.
삼. 그것이 무엇이든 오늘 해. 지금 하지 않는다면, 그건 네가 아직도 나태를 즐기고 있다는 증거야. 그럴거면 더 이상 칭얼대지 마.
사. (마지막이야 잘 들어?) 아무리 독한 슬픔과 슬럼프 속에서라도, 여전히 너는 너야. 조금 구겨졌다고 만원이 천원 되겠어? 자학하지 마, 그 어떤 경우에도, 절,대,로.

그거 알아? 모든 것은 흘러. 지나고 나면 이번 일도 무덤덤해 질거야. 하지만 말야, 그래도 이번 자네의 슬럼프는 좀 짧아지길 바래.

잘 자.
(아니, 아직 자지 마. 오늘 할 일이 있었잖아?)

새임.

(2005. 2.)

                                           < 서울대학교 김난도 교수님>


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와녁아 미안 허락없이 가져왔어 ㅋㅋㅋ


짧다면 짧을 일주일의 슬럼프 후에 맞는 산뜻한 토요일 아침 그리고 이 글. 어젯밤 유난히 기분좋게 잠이 들었던 이유가 이거였나봐. 한동안 내 신조였던 "불안하면 무엇이든 하라" , 이 간단하지만 명쾌한 해법을 잊어버리고 있었다니. 몸은 바쁘다 바쁘다 하면서도 마음이 게을러져 움직이지조차 않았던 것이다. 그 진공의 상태에서 나도 모르게 안락을 찾고있었던 거지. 이제 몸도 마음도 다시 바쁘게 생활해야겠어. 감사해요, 정말.

다시 정진하라고, 다시 낮아지라고, 다시 겸손해지라고 말씀하시는 거 알아요. 커다란 계획 앞에 저는 아무런 힘이 없는 나약한 존재이지만, 제가 오랫동안 쌓아놓은 것도 한 순간에 가져가실 수 있는 분이라는 거 알지만, 오늘은 그게 사랑보다는 두려움으로 다가오네요. 한 주동안 많은 것을 잃어버린 느낌이에요. 이 모든 것을 담담하게 감사하며 받아들이기에는 아직 제 자신을 너무 사랑하나봅니다. 제 자신을 내려놓지 못하나봐요. 그래도 돌아가야할 끈 만큼은 마음 속에서 잃어버리지 않게 해주셔서 감사합니다.


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자, 마음이 비워졌으니 이제부터 모든 것은 새로운 출발.